lunes, 9 de mayo de 2011

Cuando éramos cotidianos.

Nos conocimos desde hace mucho, nos ignoramos un tiempo, la vida dio muchas vueltas y nos reunimos por un gigantón a los 16 - 17, empezamos a conocernos, a realmente conocernos, viajamos, conversamos, me viste llorar, renegar, reír y avergonzarme. Me cuidaste muchas veces creo que eso siempre ha sido lo tuyo, cuidar de las personas que te rodean, creo que te empecé a importar en algún punto de esta historia y tú empezaste a importarme, nos hicimos amigos, fuimos cotidianos, somos cotidianos quiero creer, el tiempo pasa, las cosas cambian, cometo errores, arruino momentos, miradas, conversaciones, todo da vueltas.

Todo se puso extraño, bueno extraño pero raro, dijiste k no sabíamos que pasaría en unos años, yo nunca me había puesto a pensar en la posibilidad, aparecieron preguntas con pocas o ninguna respuesta, traté de ignorar lo que dijiste con cierta convicción y seriedad, rasgos de tu prematura adultez, tu camino a ser un hombre, cómo hemos crecido!

Aunque en el camino yo no crecí tanto, pero he observado como has cambiado, me gusta quien eres ahora, confieso que extraño al adolescente juguetón que hablaba sonseras y pretendía ser rudo.

Hoy te extraño, hace unos meses te extraño, no sé si porque has desaparecido o porque me falta una dosis de ti y de mi que es básicamente lo mismo, somos muy parecidos, hemos tenido problemas, me has hecho llorar, me hiciste tragarme mi orgullo, todo en cuestión de minutos, tus razones eran nobles para decir muchas de las cosas que esa noche escuché, me faltó valor para mandarte a la mierda, en el fondo quizás no quería hacerlo, me conoces bien y sabes lo difícil de esa noche, después nos reímos, días después y todo una vez más cotidiano como siempre, como me gusta como lo extraño .... como ya no somos en 5 meses muchas cosas desvanecen ...

domingo, 26 de septiembre de 2010

Cuando me provoca

No intento escribir cuando no tengo ganas porque simplemente me sale feo o no termino diciendo lo que quiero.
Hoy me desperté pensando que han sido unas semanas extrañas ... unas semanas en las que han pasado muchas cosas y en las que no han pasado otras tantas.
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I
Confieso que te extraño algunos días debe ser porque no vives muy lejos y es bastante fácil que la idea de buscarte cruce mi cabeza. Luego cobro mis sentidos y me doy cuenta que no tendría sentido hacerlo porque otra vez empezaría la historia que tú y yo ya conocemos y sabes que ya no se me antoja. Tenía toda la intención de guardar tus regalos y cosas que se quedaron en mi escritorio en una caja y tirarla por algún lugar del depósito de mi casa pero no lo hice y es que me gustan todas las cosas que me regalaste y las que se quedaron también. El problema es que normalmente no caigo en la cuenta que esas cosas vinieron de tus manos y de tus ganas por verme reír como niñita , cuando asimilo que lo que en verdad son me molesta verlos y escuchar ese disco pero es que lo disfruto mucho ... maldita sea jajaja una ironía más debe ser. Ya no nos hemos cruzado en la calle y se me sigue haciendo raro, a ti también te pasará lo mismo con las cosas que te dí? con las fotos que te tomé y te regalé para que vieras que de cosas tontas y simples se pueden hacer recuerdos.
Ya no sé cuanto tiempo más me arrepienta de haberte dado tanto tiempo, de dedicarle horas a ver que hacíamos y si hoy había una película para verla juntos. Que se yo quizás esas horas nunca me las devuelvan así quiera. Aunque ya no sé si las quiera de vuelta igual ahora digo lección aprendida.
Han pasado tres meses y todo tranquilo, los primeros días y digo mejor semanas fueron las peores creo pero en ese momento te odiaba mucho ahora ya me da risa ... luego dices que me extrañas y me mandas besos y apapachos para que me sienta mejor yeah right? jajaja con eso no me basta y ya no me alcanza. Aunque tus intentos te duraron dos semanas ... ni para eso te gusta hacer el esfuerzo no? ... igual mejor mucho mejor.
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II
Pero andaba distraída ya en junio cuando todo se terminaba, cosas alegres pasaban, encontré al wannabe de toda mi vida el amor platónico de infancia, adolescencia y de la vida entera, de la primera persona por la cual me sonrojé y extrañé a morir cuando se fue del país, del que me alegraba los días cuando pasaba por mi casa y al que le brillaba el cabello como a nadie más le brilla con el sol por el que literalmente babeaba y por quien me ofrecía ir a comprar tantas veces como fuesen necesarias a la bodega de la esquina si es que con eso lograba verlo aunque sea de lejos. Ese gusto bobo de niños que crecieron y se vieron crecer, que siempre se observaban pero nunca se decían una palabra.
El chico más hermoso de la cuadra y del mundo si por mi fuera, ven que boba soy incluso ahora jajaja, mi tipo perfecto el del look peligroso pero que es una ternura por dentro, de ese tipo rebelde y amante de la música pero que muere por su familia y al que le encantan los niños y la playa.
Después de una misión casi imposible por encontrarlo y realmente encontrarlo el siguiente paso fue hablar no? es lo más normal y poco a poco pasan las cosas y no importa aún faltan unos meses para verano y con el sol regresa él, y no sé que pasará cuando vuelva y realmente prefiero no darle muchas vueltas a eso supongo que se verá sobre la marcha, pero me gusta pensar en él un poco, me ayudó a olvidarme más rápido de mi lalilelu como diría Jaime jajaja y me hace sonreír y sentirme un poco adolescente de nuevo pero lo más importante es que me hace sonreír de la nada como las sonrisas deben ser.
Y no sé como sucedan las cosas pero me gusta que esté tan presente al menos esta semana que ha sido de las más solitarias que he tenido y de las de más ganas de engreimiento en lo que va del año. Nuestras conversaciones y bromas han sabido mantenerme sonsamente alegre.
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III
Por otro lado los sueños que he tenido tan perturbadores con una carga de cosas que solo yo entiendo que nadie sabe pero que mis sueños revelan. Desperté una mañana pensando en ti, creo que es porque no te he visto hace mucho no sé o por lo que dijiste la última vez que nos vimos jajaja me da risa recordarlo porque trato de tomarme muchas cosas de broma pero acaso eso fue una broma? en todo caso nadie sabe que pueda pasar en algún tiempo pero desde ese día me quedó esa inquietud rondando en la cabeza y soñar contigo solo consiguió confundirme un poco. Pero dejaré eso al tiempo y a mejorar mi rutina de sueño quizás la cantidad de pastillas que he tomado esta semana hasta mis sueños han afectado jajajaja.
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IV
Y también hay locuras esos momentos de desenfreno jodido, esas noches en las que no piensas hacer nada pero terminas haciendo casi de todo, esos días con los amigos las cervezas, los puchos, la buena música y unos buenos labios por besar y esas aventuras de madrugada que terminan cuando ves lo clara que está la mañana. Esas noches divertidas que me hacen sentir como si flotara por las nubes ... las que también me hacen sonreír porque es la travesura que me encanta jajajaja ... pero que no pasan seguido por eso me gustan porque yo hasta ahora digo cuando, como y con quien, y también pongo el freno cuando yo quiero y me doy la vuelta y así se acaban y así es mejor sin intercambio de teléfonos, ni de nombres ni de frases trilladas porque no me casaré contigo jajaja ni me gustará hablar contigo después fue solo un momento de diversión pasajera que no significa nada y se siente bien. Obviamente cuando no hay otras personas que salgan lastimadas en el interín.
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Y esto pasa cuando me dan ganas de escribir cuando tengo un rush de felicidad, es esto espontáneo que me hace sentir un poco más viva y más contenta. Felizmente ya no hay tantos issues alrededor jajajaja.

domingo, 4 de julio de 2010

Dejo un poquito ...

Dejo un poquito de arroz en el plato todos los días y un trago de lo que sea que tome en mi taza para esos días de frío.
También un poquito de tristeza en algunos días en los que todo se ve azul, unas cuantas sonrisas y risas tardías.
Dejo un poquito de amor para que después me alcance y no me haga bolas por no saber encontrar la fuente de donde debería salir.
Un poco de euforia de mis noches de desenfreno y un poco de calma que me quedan de tardes en el malecón.
También dejo canciones a medias y relatos que no encuentran final por falta de inspiración o práctica.
Dejo un poquito de alegría de momentos que me han hecho feliz porque a veces necesito recordar para poder seguir ...
Dejo a algunas personas que no me han hecho mucho bien ... tengo la ligera impresión que recientemente he dejado a más de las que pensaba y alguna vez quise dejar pero así se dan las cosas.
Un poco de intriga queda de muchas cosas inconclusas de noches oscuras ... recuerdos de lo caótico que eras y lo volátil de tu forma de querer...
Queda una sensación de soledad que en mañanas frías se acentúa y sin tu recuerdo, ni olor ni mirada cerca parecen que no valen la pena.
Dejo a penas algo bueno de lo que pasamos porque fueron más los momentos de falsa felicidad y fantasía ... que vacía me siento esta noche, por eso siento un poquito de culpabilidad y reproche.
Dejo un poquito de fe para mañanas mejores y noches extraordinarias que llegarán cuando pases por mi ventana ... (eso solo tú lo entenderás)
Una dosis de intriga de lo que puede ser y de quien puedes ser ... dejo un poquito de lado mis prejuicios y mis dudas y le abro paso a la locura de encontrarme y perderme cuando de mis recuerdos sales y en mis sueños te metes porque en más de una noche de junio me has acompañado .. y es extraño despertar pensando en ti viéndote sonreír y hasta escuchando tu voz al final del pasillo.
Quiero dejar un poquito de la inseguridad que a veces me invade y la poca constancia que para muchas cosas tengo, mis momentos de dudas y cuestionamientos han sido muchos y serán aún más. Creo que la misión de crecer me resulta tan compleja que es muy poco lo que descubro puede hacerme ver el norte de mi vida.
Dejaría de quererte en un segundo si pudiera hacerlo, creo que podría olvidarte en un minuto o quizás en una hora ya me has probado hasta el cansancio que tú no eres parte de nada, te escurres como el agua entre mis manos y dejas un resago de frialdad en tus palabras sabes que así yo no quiero nada y ahora hay un anhelo con olor a mar y luz de verano que me tiene embobada y ya no importas tanto, casi nada, ya nada.
Se quedan algunas palabras no dichas por miedo o por vergüenza quizás en el fondo sabía que no debía decir nada ... no podía hacerte eso fácil también.
Dejo un poquito mi mood gris y azul ... esa vibra de conformidad, que me hiciste poner encima quizás para no sentirte menos o para sentirte mejor con lo poca cosa que eres ... estúpida yo que te dejé hacerme sentir menos cuando querías porque escondes tus miedos sacando a relucir lo peor de mi y sabes ni lo peor de mi es lo que te mereces porque así no se quiere, recuerda que no soy el títere que acostumbras tener al menos hoy ya me di cuenta de eso.
Dejo un poquito de lado las heridas que me hice en el camino, pensé que no podía encontrarme de nuevo que me había perdido y que era definitivo, tengo la certeza que he regresado con las cosas más claras, con un corazón quizás más duro porque han sido meses complejos pero con ganas de retomar mis planes mis poquitos que había dejado en otra parte.

jueves, 25 de febrero de 2010

verano extraño ....

Me desperté sin saber que ya era diciembre, que muchas cosas se terminaban y que muy pocas comenzaban. Enero pasó rápido entre mi cama, la tele, el cine y alguna que otra caminata con puchos me encerré en mi burbuja sin salir, sin ganas de salir, sin ganas de hablar horas, sin ganas de msn sin ganas de nada ... honestamente no me gusta el verano sino estoy en la playa, así llegó febrero, con una ausencia presente, con un poco de lo mismo, con más horas en el cine y más tiempo frente a la tele y otras horas con escondida entre mis libros.
Sin salir sin pensar en stand by sin ver a muchos amigos sin querer hablar con mucha gente solo con algunos ... con ganas de pasar desapercibida en casa ... horas de caminata por ahi ... no queriendo contestar llamadas, sin ganas de hacerlas, mensajes de texto no enviados por pereza, respuestas que nunca di y planes que decidí no realizar ... otras noches de tragos, música y puchos tendré en invierno.
Sin ganas de continuar una tesis que honestamente ahorita no me importa mucho, con ganas de experimentar adrenalina, quizás una que otra noche de encuentros peligrosos, con un beso que hace eco en mi cabeza con la sensación de tus manos que regresa con el aroma de juerga en algunas noches de insomnio.
Con una que otra historia de romance cursi que por segundos me hace creer que podría ser una novia perfecta que en realidad nunca seré, porque no vine con ese chip y creo que no lo quiero porque hasta eso me asfixia.
Triste por algunas cosas, decepcionada de muchas personas, asustada de las cosas que pasan por mi cabeza cuando me molesto y aún lidiando con mi forma tan horrible de reaccionar cuando algo me molesta ... esos arranques de ira me están asustando jodidamente pero digo todos tenemos nuestros momentos ...
Detesto febrero ... ya llega marzo y espero salir de mi burbuja antes del 17.

domingo, 10 de enero de 2010

Se acabó el verano

Duró unos meses y como muchas canciones dicen será amor de verano y solo eso fue aunque aquí era invierno pero de todos modos aplica porque ya me aburrí siempre pensé que contigo no lo haría que no correría en sentido contrario pero terminaste siendo mucho de lo mismo y mucho de nada, fueron unos meses mostros con sus cosas bonitas y sus jaladas de mechas porque no te entendía ahora tampoco, pero la verdad ya no me preocupa hacerlo.
Con esa sonrisita 10 puntos jajaja que me distraía y no me dejaba ver tus defectos con aquellas palabras dulces con las que me controlabas de alguna forma. sutilmente pero posesivamente, y hasta donde yo sé no le pertenezco a nadie, y eso me molestaba mucho pero durante un tiempo no me importaba decirte lo que hacia a diario y lo que aún tenía que hacer, en realidad tu hacías eso conmigo sin que yo preguntara lo que harías y demás, a ti te era bien fácil eso pero a mi siempre me resultó extraño porque no estoy acostumbrada a controlar a nadie ni que hagan eso conmigo pero una vez más tus detalles y tu sonrisita hicieron un trabajo limpio.
Esos detalles que jamás me gustaron dejaron de incomodarme, es más creo que por eso me parecías super tierno, todas esas noches caminando y conversando conociendo parques en los que jamás me imaginé ahora significan muchas cosas pero todas esas cosas lindas tienen una mezcla de tristeza y ganas de no tener significado alguno. He tenido una semana en la que le he dado vueltas a todo lo que pasó y cómo pasaron las cosas, me molesta saber que quisiste llenar conmigo un vacío que había en ti y que necesitas un poco de mi modjo a veces creo que fue mero interés no sé pero no reparaste en el daño que podrías hacerme y después con una disculpa sonsa o con una llamada mustia podrías arreglar todo.
Detesto que no hayas podido decirme las cosas que sucedían y que yo me haya enterado de las esas cosas porque eres una bestia, porque no tienes tacto para ciertas cosas o porque realmente no sabes decir la verdad y afrontar las consecuencias, dejé de hablarte una semana o quizás un poco más pero hasta por eso haces drama, después de todo no me conoces ... cuando digo no pasa nada es k pasa todo y más , que cuando digo la semana ha sido una mierda es en realidad esta semana es una mierda por ti webón jajajaja porque no quiero verte porque no te extraño o porque te extraño demasiado peor no quiero saber de ti porque sino otra vez la historia se repetiría y seguiría siendo tu pan B para cuando no tienes con quien hablar de lo que te da miedo o con quien encontrar lo que no tienes con ella. Ahora sé que eso no es justo para mi que no me importan tus necesidades porque yo vengo primero que nadie, que en mi lista de prioridades estoy yo y nadie más que yo y tu vida ya me da igual.
No me gusta que sigas siendo tan entrometido en mis cosas, que midas mi tiempo y en realidad odio que me conozcas bastantito, ya no tiene sentido tú ya tomaste una decisión y esa no me incluye y si para ti somos amigos ahora que paja yo no necesito un amigo más al menos no a ti quizás dentro de algún tiempo cuando no quiera mandarte a la mierda cuando hablo contigo o cuando te veo, nos haría bastante bien un break muy largo no me gusta extrañar hablar contigo, verte y caminar pero la verdad es que a quien quiero engañar hay cosas que nunca han sido mías y ese "verano" fue una ilusión más, un algo que ya no es nada, una nada que no es mía, unas cuantas lágrimas que ayudan a olvidar pero que tardan en secarse.
No sé y creo que nunca lo haré, no podré saber que pasaba por tu cabeza todo este tiempo pero mejor no le sigo dando vueltas porque ya me siento enferma y mareada de tanto caminar en círculos aunque no siempre contigo.
Tus pequeños detalles que me emocionaban y me parecían tan guachafos ya se acabaron, tú ya no importas, así que déjame ir y sigue caminando lejos de mi.
PD: por alguna razón el verano no me gusta tanto.

domingo, 22 de noviembre de 2009

A veces se pierde

Dejar costumbres, dejar personas, dejar hábitos, vicios, creencias, dejar de querer, pasa que hoy me di cuenta lo que dejé atrás a quienes dejé en el pasado, a que cosas he regresado porque me di cuenta que no puedo vivir sin ellas, entendí que mi corazón es necio que mis afectos han cambiado que mi forma de demostrarlos no siempre es la mejor, que puedo tener miedo más seguido de lo que creo, que he preferido huir antes de quedarme y descubrir que cuando algo me dolió o me aburrió lo dejé fríamente sin pensar en las cosas buenas que habían en ellas, que he dejado de querer a muchas personas que alguna vez fueron importantes en mi vida, que en cierto modo reprocho muchas cosas sucedidas, que me cuestiono momentos que quizás no debieron ocurrir, que mi orgullo me gana y no puedo hacer las cosas con mucha sutileza, que soy demasiado sincera y dura con mis palabras, que no demuestro lo que siento con tanta facilidad, que me da miedo sentirme vulnerable, que me asusta saber cuanto duelen ciertas cosas, que muchísimas veces me he detenido y no me he arriesgado como debí haberlo hecho, que odio sentirme atrapada, que me asfixia dar explicaciones, que últimamente soy más seca con algunas personas de mi familia porque simplemente ya me cansé de dar explicaciones que no se merecen que me molesta que me sobreprotegan y me quieran mal y no entiendan mis razones para hacer lo que se me antoja, lo que mi corazón siente a veces, que me siento entre la espada y la pared, detesto que me hagan elegir entre personas, entre diferentes tipos de afecto y que piensen que pueden marcar el ritmo de mi tiempo y mis acciones, ya crecí y de mi vida hago lo que me da la gana que con mi tiempo hago exactamente lo mismo y que a quien yo quiero es mi problema, que tengo ganas de irme sí quisiera poder irme sin temer perderlos, la idea ronda mi cabeza 5 o 6 días a la semana, entiendo que no todos queremos de la misma forma y que mi forma de querer es un poco retorcida, quizás no lo sé hacer no lo sé pero ando aprendiendo algunas cosas de eso recientemente, que nunca he estado 100% comprometida ni metiida en una relación ni en nada parecido que no sé exactamente porque no he podido ceder en miles de momentos y con miles de defectos, ahora entiendo muchas cosas pero quizás sea que no he querido a nadie al 100% posiblemente porque ninguno se lo ha merecido o quizás porque no eran las personas, hoy creo saber exactamente como se siente querer arriesgar y planear quizás no sea el mejor inicio de una historia pero a veces como algunos buenos libros el inicio es poco prometedor y conforme las páginas avanzan todo va tomando forma y sentido, admito que quizás no me ponga en las mejores situaciones ni dentro de los mejores contextos con esta historia pero ya decidí que por el momento no me iré corriendo lejos no se me antoja hacerlo podría equivocarme jodido pero mi corazón ya sabe como recuperarse y sino mi cama, mis almohadas, mis películas y mi música sabrán hacerle compañía a mis lágrimas ...

lunes, 9 de noviembre de 2009

te quiero.

Te quiero ... me gustabas mucho pero ya sé que me pasa contigo, no solo porque te extraño así te haya visto en la mañana o en la tarde ... toda la idea de ti me gusta ... solo me da miedo preguntarte algo ... pero igual ya sé que me pasa contigo ...